Тогда уж, ради правды, давайте определимся, ху из мистер жид? Это
конкретно еврей или конкретно злобный пидорас. И что будет, если
это злой еврей пидорас? Если говорить строго о национальности, то
быстро выяснится, что все со всеми перееблись и эталон чистого
непорочного еврея брать не откуда, нет такого мавзолея. Кроме того,
можно выяснить, что многие кронштейны взяли жидову фамилию
напрокат, что бы пугать малых детей да на удачу в бизнесе, а на
деле они самые что ни на есть Иваны Ивановы, только спиздили сраный
трактор. И по пейсам жида не отличить: каждый может вырастить
пейсы, надеть жидошапку и пойти, тряся мацой, в кремль, бабло
просить. Вот вы попробуйте! Рожу набьют, а бабла не дадут, дальше
охранника не просунешься. Опять попадалово, опять ускользает от нас
хитрый поганый жид, смеётся издали, но в руки не идёт.

Если подойти с концепции былинного злого пидораса, то эта теория
гораздо лучше согласуется с народными сказками. Хитрый, алчный,
злой кащей, тряся пейсами, прячет золотую крединую карточку в яйце
мифического шишкоподобного панголина, а пинкод, сука, прям так
помнит. Сидит во дворце и беспристанно ебёт костлявым хуем
прекрасную принцессу с длинной косой, не забывая при этом насылать
порчу на весь трудовой народ и на ёбнутого Ивана в частности. Вот
это по нашему! Это понятная рожа! Ток чот нескладухи с жидовством.
Кощея то Сян Пинь Хуем кличут и расстреливают в китае, то Мнбгманго
Юмбгнмо с чёрной как гуталин рожей, то Джоном Смитом с МБА и
гарвардом. Тут или всех в евреи массово записывать, или слово
другое придумывать. «Злобные кащеи, в сговоре с другими кощеями,
организовали международное кащейство и продавали дубы-колдуны со
сраных болот под видом использованной клозетной бумаги». Не,
детский сад какой-то, несерьёзно, взрослые люди так не говорят.
Взрослым, приличным, серьёзным людям следует говорить «мировые
ёбаные жиды — члены ЗОГ спиздили символ славян — русскю берёзку, и
грязно над ней надругались: сначала намазали гуталином а потом
перевели на деревянные дилдЫ с жидомассонским клеймом». И всё
становится на свои места, враг определён, цель ясна, можно идти
пить пивко с чипсами — естественно, жидовское пойло с жидовскими
закусками которым травят великий святой норот.

Есть третий аспект жидовства, который не особо любят вспоминать.
Когда пиздец, когда ахуй, хуй не стоит и света белого не видно,
тогда приходится звать кого-то умного. Потому что иван-царевич,
феодал ёбаный, может только дворовых девок портить да народное
бабло на поездки к царевне сливать. Иван-дурак может только на печи
лежать или всех в ебало без разбору бить. Полицмейстер ток взятки
брать, интеллигент — только власть хамить. Тут то и приходит Он, в
потёртом пиджачке с налокотниками, с футляром скрипичным и тихо,
без сколково, садится, и делает дело. Спустя некоторое время и
государство запускается, ГЭС начинает ток давать, и в космос
летать, и картинки рисуются и фильмы снимаются. Быдлуины на
радостях жида угощают вареньем, а потом в гулаг, булавки под ногти,
палкой по почкам, и нахуй в безымянные гробик. Потому что жид
ебаный, супротив народа, засланный казачок, шпиён фаршмачный. Затем
ротор на ГЭС наёбывается, и всё идёт по кругу. Вот такая участь,
страдать за то, что ты догадался придумать, а другие — нет. Что
религия, что бизнес, всё они придумали, а нежиды обиделись, но
результатом воспользовались, не забыв при этом жидов сунуть в
газенваген.